人可以忍受心爱的人死去，甚至失去一切，但除了孤独。
一旦孤独感来袭，你就像个白痴，咀嚼着叫人痛苦的回忆。
它让你痛不欲生，它也让你澄明清澈。只是，它绝不让你重头来过。
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上星期带爸爸进医院时，他真的已经无法正常思考，当我还在烦恼A先生的问题时，医生却说爸爸有严重的骨折与外伤，说是怀疑有人虐待爸爸。
可是，此时的我，怎有多馀的心思去想这个。
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A先生在电话中说，"我想，今时不同往日。而且当时……只是我一时糊涂，没有想清楚……你会慢慢习惯，没有我在的日子。"
再多的藉口已是多馀，重点是A先生要想尽办法离开我，就连面对面把话说清楚，他也不愿意。
"你不是说过，我们要在一起，你会选择我做你的新娘吗？你说对我有信心的。"我苦苦追问A先生分手的理由。其实分手又何必追问理由呢。
A先生电话中撂了一句："我现在没有信心了……"
那个下午，时间过得很慢。只记得，一切的争执在撕喊中结束。对於一个铁了心要离开你的人，一个不爱你，甚至也懒得拖舍"像句人话"给你的人，我已经词穷。
我只能疯狂的在电话中向A先生呐喊着:"再努力一下，可以吗？"不懂喊了多少声，可惜对方的手机早已挂掉。
我呆在路上很久，走过什麽地方，遇到什麽风景，早已抛诸脑後。脑海只想把自己彻底的"关掉"。毕竟，我已经45岁了，没有再多的青春任挥霍。
噢！不，不是"没有再多的青春"，而是根本"没有青春"。
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可是，我不能，手机铃声把我从呆滞的世界里拉了回来。
"你爸爸刚刚从医院里跑出来了……。"护士通知。
我收起了电话，立刻到处去找爸爸，"为何只有我一人，为何世上只剩下我一人?"我心里狂叫着。
我到处找爸爸的踪影，在医院附近，在住家一带，在每一个人多的小贩中心，左冲右撞，最後就在一个食阁对面的海边找到爸爸……我忍不住捉住他，一掌打到他的脸上，再打在他的头上，我狠，狠死他不体谅我的痛苦，不断给我惹麻烦。
生活的失敗，让我抓狂，我只想发泄心中的苦痛，早已彻底的忘记眼前风烛残年的老人是我的爸爸。
这不是第一次，我失控失理智的捉爸爸来出气。爸爸似乎不感觉疼痛，只是一直溅着水花，叫我看看水花，边流口水，边说"水花，水花"。
我弄不懂他要表达什麽。我也没那个心情。
爸爸溅起水花，高兴的乱叫乱跳，忽然，一鼓莫名的厌恶感，从我心中油然而生……忽然，我有了一个坏念头。
就让他死去吧，对爸爸，或对我，都将是一种救赎。
我会重重的松一口气，然後，展开我的新生活¨¨¨或许，就是因为我身边带着一个老人家，才把男人统统吓跑了。
可悲的是，我已没有再多的青春。不，是没有青春，没有青春呀！
我要浪迹天涯，要向更高的天空弹飞，不必待在一间小公司打杂。我可以追逐婚姻，追逐名利，追逐更好的生活品质，跟想交往的人交往。
甚至，可以选择什麽都不做，甚至，干脆堕落罪恶的渊薮，甚至，让自己的生命提早买单，选择去死掉。种种种种，反正，我要干什麽，只要老头子一死，就不再有什麽人来管我。
我又为何要守着一个老痴呆，苦苦的活着？活着，不难，但是生活，难上加难啊！
"去死吧！"看着爸爸的在海水中嬉戏，我真希望他往更深的海浪走去，走向解脱的宽广世界……
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爸爸早已变成另一个人了，他已经不像我小时候般的保护我，宠爱我，陪伴着我的心。他患上了老年痴呆症。
我几乎忘记能够跟爸爸沟通是什麽时候了。我只记得，他40岁时，我还绑着两条辫子，捉着他的手不愿意放。
他背起了我，走过老街，吃着木炭烤的面包，我还向他要了一个面粉捏的"孙悟空"，路上总是散发着一股洗衣店传出来的香气。
他从不拒绝我的野蛮任性。
庙会总会有我们的身影，袅袅香烟里，他抽着烟在想着事情，或许，他想着早逝的妈妈吧！我却只期待着要知道月亮的秘密，月亮那儿是否住着嫦娥和兔子。
还有，第一次买校鞋；上一年级的前夕，爸爸将鞋带穿过一个又一个的小鞋洞，边跟我说着他小时候遭遇战乱岁月，求学过程很艰辛。
我依偎在他的身边，世界仿佛很大很大。
还有，第一次买的高跟鞋；那年我应该是高中毕业吧，回家的路上，爸爸带我进去一家鞋店。我看中了一双黄色5吋的高跟鞋，金色的滚边，还有星型的假钻石顶在鞋头，真是好看。
此时，爸爸跟我在鞋店起了很大的争执，爸爸硬替我挑了一双紫色的平底鞋。
失望的我，整整有一个星期不跟他说话，也不吃他煮的饭；直到有一天早晨，我发现那双黄色高跟鞋出现在家门口。
还有，还有，太多的还有。自妈妈死後，我就只有爸爸；我们相依为命，我们是彼此唯一的亲人。可以说，在世上，我只剩下他。
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然而，回过神来，爸爸却已经不知去向？一眼望去，水面却已经没有任何人的身影。
我这才惊慌，心想："不会吧，爸爸不会就这样离开我吧？"我嘶喊着："爸爸，爸爸，你在哪里？爸爸，你可不要吓我，爸爸，你哪里？"。
我不禁冲入水中，仿佛要在水花中找到他的身影；在阳光下，在水波中，在疯狂似飞溅的浪花里，我才意识到："他是我世上唯一的亲人，他是不能离开我的，对，我只剩下他了。"
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房子洁白得看不见接口，它跟外面的黑夜形成了强烈的对比，在寂静无声里只有白色的窗帘在一片凄黑里飞舞，那是唯一在动的东西。
不知为什麽，我却不感到害怕。 我尝试在屋里寻找熟悉的身影，就像孩提时代一睡醒就找父亲一样。在这片白茫茫之中哪里可能藏着我要找的人？
可惜看来不像有所收获，但在感到平安的圣洁的陌生国度，我又总觉得应该会有一点收获才对。
可惜，屋子真的没有任何人。 蒙蒙中，我意识到莫非这里属於幽冥的临界点？
这时人应该可以随着意志，飘遥到他们想要到达的远方吧。"我只想再见到爸爸"我心里由衷的祈祷。
灵光闪现的一霎，我像打开了另一扇窗，竟在飘飞的窗帘里看到小时候看到的父亲的身影。
我失而复得的讶异着，不禁用力从窗帘里把他扯了出来，我问爸爸为何躲在这里，心里还埋怨他在海边的那天，狠狠的作弄了我。
他却神色自若缓缓的说，他真的不想让我看到他，他只是来看看我，并没想过要让我找到。
然而，我觉得此时的他好看极了，年轻多了，头发很乌亮很浓密。穿着白衣白裤的他在洁白的屋里很安祥，还有着微嫩的肌肤，像极天使。他看来没有负担，再也没有沧桑，没有为生活斗争的面目狰狞。
我从来没有见过像父亲像现在这样安逸。他的人就像白屋，没有一点负担。 白屋真的好亮，纵使在黑夜里没有一盏灯，它仍然很亮；或许，白屋它本身就是一个发光体，而那张沙发柔软的把我们俩环抱在一起，就像在襁褓中。
我问他，"你要去哪里？"他说，"我就要到另一个家庭出世了，就在离开以前，我想偷偷来看看你。"还说，只要他愿意，就会偷偷来看我。
我问他："您知道发生什麽事了吗？阿爸。" 他说："慢慢的……慢慢的就知道了。"
此时，我的忧伤，残酷的愁伤，涌上心头，化成泪水，夺眶而出；我想起了他生病时无助的样子，想起了救难队伍在水中救起父亲之後，毫无意识的父亲；想起了测量父亲的电子仪器停止在"零"指标的那一天。
我还想起了他病了还煮饭给我吃，我却莫名的生气，把热腾腾的菜和鱼摔进垃圾桶，而他已经没有力气发出声音跟我吵架。
我更想起了，在他无力反抗时，用力的将他往墙壁推撞。
我想起了我们快乐在床上聊天的过往，想起他倾诉年轻时养大我这小瓜的艰辛，以及妈妈过世时，他哀伤的背影；我也想起了小时的我，常常撒娇的问他："爸爸您今天开心吗？"想起了他等我吃饭的日子，还有我们走过的所有地方和路。
其实，我真的不想他来看我。可是，自一星期前，他死了以後，我就真的很想再见见他。 他被送到医院急救的那个傍晚，饭桌上还留下了为我准备好的晚餐。
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此时，在我眼前变得丰润的爸爸的容颜却让我迷茫不已，我努力细细端详，不知到底是梦还是真。难道，我真回到了孩提时光？难道我们还有机会重续父女情缘？
这让我想起爱尔兰曾经有这麽一首歌《丹尼男孩》，描述一个即将死去的父亲，他的幽魂悠悠的为从军的儿子丹尼歌唱，用情至深令我难忘；
他唱着： "
当风笛呼唤，幽谷成排，
当夏日已尽，玫瑰难怀，
，你天涯远引，而我，我在此长埋。"
人间真爱越是迷人，越是教人切肤断肠。这歌早已让人泪流满腮。
可是，我告诉自己万万不能含悲，因为爸爸的幽魂"随时"会来看我。
那教人悲伤的该死的歌，继续在我脑里回荡：
"当草原尽夏，当雪地全白，
任晴空万里，任四处阴霾，
丹尼男孩 我如此爱你，
等你徘徊。
说你爱我，你将前来。
纵逝者如斯，死者初裁，
谢皇天后土，在荒坟冢上，
请把我找到，找到，
寻我遗骸…… "
父亲的幽魂也为我吟唱，深深等着心爱的女儿与他见面，就算他将要"远行"，他还是要交待一声，诉说：当我在百花凋谢的时候找到他，他已不在。
但是，他要我不要伤心，也不要担心，因为他很死得很安详。他要让我知道，一切都还好。 他的幽魂念念叨叨："我长眠黄土之下时，还是会小心倾听你的脚步声，一旦你轻柔踩在黄土上，到了我的坟前来，探望我，我的梦将会更温暖，永远甜蜜。 "
我最终所寻到的，还是亲情之爱，而我，却不曾珍惜。
我害怕一旦爸爸"又偷偷来看看我"，我该怎麽办？他将会知道我不会煮饭，知道家里满墙的尘埃，知道我依然一个人生活，知道我为着生活的不如意哭泣…… 尔今尔後，父亲真的天涯远引了，而我，却在此长埋；长埋於生活的烦琐与卑微之中。
我岂不是必须无时无刻都要很坚强，很快乐，很如意的生活吗？
可惜，我的心已经破碎不堪，除了悲伤和不如意，我已不知该用什麽来凭吊我所失去的爸爸。 无私与从容，这就是亲情，很难在亲情以外再找到这样深刻而无私的情感。
失去了爸爸，得到的不是心情的安逸，而是精神的空虚；可我，为何愚蠢到以为是亲情害我失去了爱情和生活的自由？
亲情是上天送给人间最不一样的礼物。天下子女若有父母可以孝顺那该是件何等幸福的事？
可惜，人往往在失去之後才无限遗憾。 生活，该要怎麽扭转，该如何从坏到好？这个问题此刻早已把我吞没。
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梦醒时分，夜深，人几何？
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