同思念

歸途

戲如人生，這話教人明白：藝術並不是人生，藝術只是謊言；可是，一旦你的人生如戲，你又會作何感覺？

回到小時候的甘榜，朝陽很濃烈，樹陰墨綠，我沒有見過這眼前的景色，但此時已莫名感慨；撥過一片灌木和藤蔓，我們來到已被蘚苔覆蓋的古庴。

跟在後頭的我，感到爸媽鬆垮垮的肩膀正在流下歲月的眼淚。 我只感到好可惜，他們的肩膀不曾留下我兒時的體溫。

屋里的景緻我一點印象也沒有，那是當然的！我未曾在這個家生活過，而牆上的發黃的日曆停留在1978 年11 月12 日那天，它雖然已腿色得可以，卻引起了我的注目。

1978 年11 月12 日，我吃力的看著那日曆上已經模糊得快看不清的數字，那是這個家唯一對我的身世有所記載的東西。這個日期是我在這個家的唯一紀錄，也是最後的紀錄……此後我與爸媽竟在29年後才見上一面。

日曆雖小，可以喻大，那一天父母準備迎接我的降生，我想他們該是忙碌的。而之後呢，之後他們的日子是怎樣走過來的呢？

我可以感覺到就從那一天之後，父母親就像遺失了他們的" 日子" ，一切" 停頓" 。" 停頓" 在這個悲傷的黑色星期天，"停頓"在讓我生命風起雲變的1978 年11 月12 日。

近30 年來，在我的心裏無不勾畫著親生父母的形象，這30 年來從嬰兒、童年、少年，直到今天30 而立，才真相大白，然而，我失去的親情，我被撕裂的天倫，該怎麼彌補，該由誰來彌補？

不堪回首啊，一個小小的錯誤，造就了我錯落的30 載年少歲月，30 年的切膚之痛，它莫非也在同一時間，在不同地點無情穿透親生父母的心？

我想答案是肯定的，痛得他們離開了這間原本應該是快樂的、幸福的小屋，痛得他們忘記過他們的日子，痛得他們離開他們建立的家園，帶著親哥哥親姐姐遠走他鄉。

哥哥姐姐我也未曾見過。

痛得他們寧讓一切的故事就在1978 年11 月12 日的那一天，嘎然而止！

這一切，只因他們無法承受遺失我的痛吧。

當他們抱著另一個孩子從醫院回家的同時，我僅在咫尺間失去了親爹娘，去到一個完全與我不相干的家庭，說著不是自己的語言，穿著不該是自己穿的服裝，過著不－該－是－我－該－過－的－命－運－。

命運之神在指顧間改變了同在1978 年11 月12 日出世於同一間醫院的兩個孩子的人生。



失群
從小，我就覺得自己和4 個弟弟妹妹們不一樣，跟父母也不一樣，但是我的疑惑從來沒有答案。

爸爸在我的記憶中從來沒有工作，弟弟妹妹接二連三的出世，爸爸喝醉了就毆打媽媽，有時會向媽媽要錢，一旦媽媽給不出錢，就會討得一頓拳頭。

爸媽還有弟弟妹妹是一樣的，可是我卻是不一樣的，這直到進到小學我才理解" 不一樣" 在哪里。
同學時常笑我" 阿白" ，指我的膚色跟他們不一樣，還問我為何會跟他們生活在一起。
該怎麼回答？我不懂。

媽媽常常教我不要悲傷，要加油 ，我卻好奇：她難道相信這個前眼膚色特別白皙的孩子，就是她的親生孩子嗎？

每次我問她 :我是你的孩子嗎？她的眼神總是好遙遠。現在回想起來，或許她就跟我的親生爹娘一樣痛苦吧！

想到這里，我就眼前一片漆黑。

爸爸彷彿從來不好奇我的身世，他很忙，忙著在外面溜躂，忙著找錢吸毒。回家來，他永遠就只做兩件事，就是打媽媽，再不，就是打我們。

在家里，爸爸有 95% 的時間都是在打罵我們，還有剩下 5% 的時間是在解渴。

小時，我總是在小朋友群中鶴立雞群。漸漸的，我越來越相信，我不屬於我的環境，也不屬於這個家，更不屬於這個熟悉卻又生疏的國度。

然而，我不知道我到底是誰? 我不姓莫哈末，也不叫盧吉非。可是，到底我又是誰呢?

想到這里，我就感到無比寂寞。

盧吉菲．莫哈末這個名字畢竟已是我身上永遠的烙印。

在我所處的國度里，雖然我有個名字，有兄弟姐妹 ，有家有父母，可是我卻沒有這個國度的"護照"；因為我不愛吃我從小就該吃的食物、不愛穿我該穿的衣服，我的朋友都是華人朋友，我好奇和響往的文化是華人的文化。

我中學以後母親改嫁，使我決定離開這個家自立更生，我再也不要過著家里雞犬不寧的生活。

媽媽時常給我電話，要我永遠不要悲觀，永遠要力爭上游，我卻覺得為何自已遇到困難時，總只有媽媽可以依賴? 我永遠記得她的話："別死氣沉沉的，快活起來，這樣才是男子漢，這樣才是我的乖兒子。"

我想前眼的媽媽，或許真的就是我的媽媽。無論如何，我相信小時候她對我說過的一句話："媽媽永遠都愛你。"

她使我決定：一定要完成大專學業，一定要發奮圖強，找一份正當的職業，不要再像爸爸那樣，讓所有的人都那麼痛苦，最後還妻離子散。

夜闌人靜，每每對著學校宿舍的四面牆，我思緒總不禁四處飛翔，我想：世界的另一端是否有著另外一個"我"在生活著？如果是有，那麼他會是一個怎麼樣的我？有著什麼名字？怎樣的爸媽？怎樣的家庭呢？　


尋回

大學畢業之後，我就一直在鬧市里的超級市場工作，生活也算安定寬裕。我有自己的朋友，有自己的生活，更推擁有自己的專長去繼續人生前面的路。

偶爾去探望媽媽，慶幸她的第二次婚姻還算幸福。若沒有她，或許我跟弟弟妹妹早就失聯了。

可惜，生世之謎卻讓我就像找不到軀殼的靈魂，無助的等候失群帶給我的一連中震驚與打擊。

首先是一位女士常常到超市找我談話，後來還來了一位老太太。

老太太問題可多著，開始是問著貨品的價格，後來就問起了我的家庭，我的成長。

後來，他們索性五六人浩浩蕩蕩的來到我工作的地點。


那位常常到超市找我談話的女士開口就說："我們覺得你很像我爸爸年輕時的樣子，不僅樣子，連耳朵也長得一模一樣。"

老太太急促的說："連走路的姿勢也像我的丈夫。"她看我的眼神令我害怕，有些唐突，或許她也察覺自己太衝動了。

那位女士說，他們兄弟姐妹都曾經到超市來觀察過，都相信我可能是他們失散的其中一名手足。後來就把他們的媽媽也叫來。

老人家血壓不好，所以起初他們子女都不願意讓她出馬。可是她堅持要來，於是就假裝跟我買東西。

她掉著眼淚，訴說這些年她的苦。當她抱著"志雄"回家，兩三個星期後她心里就生了狐疑，可是回到醫院問個究竟，護士卻堅持告訴她，1978 年11 月12 日上午出世的孩子，就是她懷里的孩子，沒錯。

她如泣如訴，回憶當年她牽著小"志雄"到街上時，街坊總是指指點點，好像她做錯了什麼事，往往人們投以好奇的眼光，對她而言就像刀割一般。所幸，她的丈夫一直都相信她，安慰她。


生產時已昏迷過去的她，恨自己當時何不再撐著一點精神，看清楚自己剛出生的兒子的長相 ?

聽完了他們家庭的遭遇，我的心也七上八下，或許他們真的就是我的家人。可是，這 30 年來的身世之謎，難道就這樣容易的解開嗎 ?

雖然那時開始，我常被邀請到他們家吃飯，也感到了有家的溫暖，但沒有真憑實據，總會讓人不安。

在我的要求下，我與老太跟他的丈夫做了 DNA 檢驗。

結果配對是相符的，他們就是我的親生父母親。

我找到了屬於自己的國度，卻在客觀條件上沒有通往這個國度的護照，而我現在所處的不屬於我的國度，卻在主觀感受上沒有通往這個國度的護照。

我看到了素昧平生的親友。見到了親生姐姐與哥哥，他們的樣子已經說明了我們屬於同一個父親母親。可是，除了樣子說明我們是一家人之外，我們卻沒有共同的語言，共同的成長經驗。

回家的那天，我還見到了那一個跟我同年，名字叫"志雄"的青年。一個皮膚黝黑的青年，已婚。他說著流利潮語與華語，生活在華人世界里，是一個十分開朗方青年，可是他的外形卻明顯不是華人。

突然，我感到好可怕，感覺就像是從我身上斷了的手，卻銜接在別人的身體上。

志雄應該是我，我應該是志雄。可是，陰錯陽差卻使他變成了志雄，而我卻成了盧吉菲。

我的故事有了圓滿的結局嗎? 我也不知道。

30歲等到的真相大白， 可說圓滿，或說不圓滿嗎 ?

說它圓滿，但我知道自己真正的身份，卻再也回不去那一個身份。

說它不圓滿，可又有多少與親生父母失散的孩子，能夠像我這樣失而復得，找回自己的親生父母呢？

相認之後，第一次與親生父母回到當年他們離開的甘榜小屋，30 年前我們本來就應在這里相逢，可是30 年後我們卻只能在這里緬懷遺落的天倫，為慶幸老天讓我們骨肉重逢而抱頭痛哭。

如戲人生，老天對我開的玩笑，我無言以對，我是何其不幸，又何其幸運啊！

# 完 #